我曾经如此绝望过-----不堪回首的日子

失去太多了，这一年好像是我的终结，我已经没有力气承受了，该放开自己了，我本应该是个开心的天使，我该是个整天乐呵呵给人快乐的精灵，我本不该出生，经过了生死搏斗我被死神放行，结果害了我的父母，经历了一次家庭的破裂，我知道原来生活太多挫折，原来在一起的人并不一定快乐，我开始学会逃避，学会放纵，因为自己能开心可以真的很开心，可以忘记一切。对爱情总觉得好神秘，对被男人呵护和爱护很向往，能有一个爱我的人我爱的人该多幸福，于是我开始勾画我的爱情故事，我的将来我的另一半。。。。。。

故事开始的很浪漫，让人感觉有点假，现在想来其实是我自己把自己的故事美化了，人生的契机不止我一个人才拥有，认识他爱上他是我进入梦乡的开始，梦里的我很乱，一会这样一会那样，几乎不能前后联系，梦里的我爱的很苦，其实我是个根本不懂爱的人，爱应该是自然而然的，爱不应该有太多草稿，没有太完美的爱，只有尽力付出的爱，我继承了妈妈的多愁善感，继承了爸爸的偏激易怒，我有妈妈的细腻有爸爸的多情，我有妈妈的神有爸爸的形，我继承了他们两的缺点多过优点，造就了我这么一个离奇古怪的人，他们的爱又让我不知道原来世界上太多的承受必须要面对。

我已经过了一半的岁月，却已经不敢再去想以后的路，看不见一点点的光，我是个只为爱生存的人，可却总也找不到爱，我被一个肥皂泡吸引了快30年，它破了，我也就该熄灭了，我的出现伤害了很多人，很多人为了我而苦，包括他的父母，我的罪孽已经不允许我再存在，我给别人的压力让别人进入了我的黑洞，我是祸水，为人妻却不做妻，想做个母亲挽回自己却让老天爷开了个玩笑，拥有自己爱人的孩子变成了一种奢望，我永远得不到我想要的，我永远得不到他对我的心。

最后的谈话觉得浑身很冷，从苦不堪言到心口一阵阵的痛，后来的我只想看着他努力想回忆以前的我们，可是怎么也想不起来，我记载了很多和他一起走过来的心情，那些我以为他永远都不能体会的情意，他冷静的放开了我的手，告诉我我对他不再有意义，他对我也不再有感情，以前的一切都是个梦，我不再哭了，我开始淌血，我想起了结婚后我打理那个我们家，想起了第一次为他做饭，想起了看他吃饭的表情，想起了他第一次不和我睡在一张床上我偷偷哭的情景，想起了我为了气他离家出走他蹦出来挽留我的情景，想起了每天醒来要他抱抱的幸福，想起了他不停哄我喊我“肉肉”的样子，想起了好多3年前的事情，从自己制造幸福到我努力证明自己幸福，再到事实证明我不是他的最爱，变成放弃爱放弃去爱，然后努力让自己变的不爱变的更有承受力，到最后让他对我失望让他觉得我就没爱过他，结果让人觉得我是活该，我制造的一场悲剧，整个过程我是个丑角，我把自己活生生的从生活中剥离，我把一个个爱我的人都伤透了，就为了自私的想证明自己是不是值得被爱。在他不自觉的时候我守着他，在他回头的时候我却固执的别过头去，幼稚的想激怒他。。。。

我是个可怜虫，我是个不争气的人，有着大好的前途不要，却非把自己弄成一个小气的小女人，把自己困在一个怎么走都没有劲头的迷宫里，我好累，一辈子对我来说太长了，离开他之后我也是个残疾，我本就是个心志不全的人，现在我更是个精神错乱，我怕我熬不住，我的身体开始不听我的使唤，我只知道我要留下点什么，我只知道我要结束一切的痛苦根源，他离开我会幸福会有人照顾会有人爱，妈妈不会再为一个不争气的****心，爸爸不会被我气糊涂，他的父母也会重新有个会关心长辈的儿媳妇，我可以弥补我的过错，我可以重新给他们力量，为什么不是呢？

我爱的人就这么几个，我要为他们做点什么，一直伤他们的人是我，因为我实在没有能力让你们为我高兴为我自豪，让他们离开我可以不用伤心，不用为我难过伤神。

妈妈。。。。。。。。。。看着你的背影想安慰你，可你面对我的时候我却怎么也做不到，我想给你一个地方靠，可我却让你更痛苦，恨我吧，我不知道该怎么面对你

带上自己的悔恨和悲伤还有那个永远都不存在的梦走了，我幸福过，可我却没有睁眼看一眼，对生活我没有悟性，对爱我根本不懂，对社会我连适应的能力也没，我好像是个不该存在的人，天真的以为一切都会很简单，一切都该是我想的那样，下辈子我应该会学会怎么做个正常的人，下辈子希望我能带给你们幸福和快乐。
2007-1-29凌晨