想和一个人在一起是因为爱，想离开一个人又是因为什么？

每每会在自己很无助的时候打开自己的QQZ，没有朋友可以诉说，没有人愿意听你诉说，因为大家都很忙都很累，我又何以用自己的苦去累赘别人呢？爱的人已经走远，更不知道该和谁说，以为能信任的人也不足以让我继续信任，于是键盘声替代了我的哭泣，方块字替代了我的哏咽。一根烟，一杯茶和刺眼的屏幕便成了我这场肥皂剧的道具。伤心已经不用再夸张和修饰，它已经刻骨铭心，空气已经被我感染的全是一氧化碳，不足以让人生存。周围安静的死气沉沉，我象一个躲角落里的求生者，绝望的只剩下了最本能的求生欲，我告诉自己要活下去，要活着，我一定要好好活着。。。。。没有抛开回忆是因为没有忘记，没有忘记是因为还有留恋和感情，要等时间来医治这些恐怕对我无济于事，我决定让自己心绪安静下来，然后彻底把自己拉进过去的时空，好好回忆一把，不彻底面对过去，无法面对明天，如果愿意留在过去那我就决定不要明天，什么都无所谓，只要我选择我认为是对的。

“化解”的过程总是很痛苦，“化”能洗礼我，“解”能释放我。

我爱过，爱的滋味很多种，苦的甜的酸的何止五味，不知道是我的味觉不够灵敏还是迟钝，我尝的最多的是苦和酸。爱会让人心很暖，是的，我体会过，我把那暖的感觉记得很牢，因为我怕再冷，因为记得这么牢固，所以怎么都舍不得，舍不得到好像永远都不会再拥有了一样。

我很固执，爱的很固执，可以很用心很用力谁都不能干扰我，可以爱10年20年100年，不要怀疑这点，因为我做什么都一样，我只要喜欢就不知道放弃，一如我在WOW里的跌打滚爬一样的执着。天生不知道什么叫放弃，除非自己把自己撞的头破血流，不懂保护自己注定要伤痕累累。

我是爱的信徒，从小的就用一个童话故事描绘自己的爱情，白雪公主。。。白马王子。。。。总也忘不了那最后的一句话：从此他们幸福的生活在一起。。。。。我中毒之深可从我对爱的依赖和向往中体现，我对爱不能自拔的程度，足以从我如何伤他的心的行为中体现。

曾经的等待，曾经的温馨，曾经的他用他的体温温暖我，曾经他对我这么依赖，曾经他为我心痛，也曾经为我在他心里流下了一滴泪。可为什么曾经的你要推开我，曾经的你拒绝我的靠近和依偎，曾经的你对我每个细节这么苛刻，曾经的你为什么在我们争吵冷战的时候最终选择冷落孤立我。我是真的真的害怕一个人，曾经的我认为我的世界里只有你和我，可最后你总选择留下我一个人。。。。

我以为我利用你的冷酷理智可以以毒攻毒的应付你，让你不再攻击我的脆弱，我以为我借用你的坚强和不为情动可以武装自己，我真的以为我拷贝你的离开可以让你改变习惯，改变方式，我很真切的以为你会突然有次跑来告诉我你需要我，需要我回来，需要我在你身边，需要我一直以来的需要着你。。。。。

什么都没有改变，你一如既往的理智一如既往的让我体会少了我地球一样的转，我在北极，你在南极，我们谁都不能得到谁的温暖，我们只有靠自己抵御寒冷和极昼极旬。

离开势不可挡，我只知道想和一个人在一起是因为爱，可想和一个人分开是因为什么？为什么我们不能面对对方伸开那温暖的手臂，我的脊椎不足以让我再这么骄傲的仰头行走，我很早就想瘫软的象个残废一样停下脚步让你搀扶我一把，我想扶平我给你的伤，我想你帮我擦拭我从没干过的泪痕，我想用我无助的眼神看到你那心疼悔恨的眼神。

千年修来我与你的相遇，从不知道你我是谁，到我们无意间发现我们尽然是邻居，我们的相遇有点离奇有点故弄玄虚，可我们真的被这个理由吸引了这么久，分分合合让我知道失去的滋味，鼓起勇气的爱下去让我们走在了一起，最后的我们却麻木的问自己：他（她）爱过我吗？没有明天的爱是悲剧，互相伤害的爱是折磨，不能转身的爱是决裂。。。。。明天你还爱我吗？还爱我吗？